【1週目出来た事・4/01〜7】
⚫︎2024/04/07(日) 10:25〜13:15
『分からないからこそ不安で苦しんだ、を解消すべく、分からない事を整理し理解する』
コワーキングスペース(公共、1日1回まで。3H制限有り)でお金や実家周りの情報などを纏める作業に来た。
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⚫︎2024/04/06(土)
『暮らしの難易度を下げる』
宅配クリーニングのユーザー登録をした。
フルタイム勤務で申込、受取出来る機会が少ない。個人経営のクリーニング店は閉まるのも早くて平日仕事が終わってから受け取れない。
定休日も営業時間も情報が無かった。(日)は休み。(土)だけ、しかもおそらく夕方17時頃までが唯一の受取チャンスだったのに逃してしまった。
大失敗だ。どうにもならないけど、反省した。
宅配クリーニングを使った事が無く、思い付いてなかったが、今後は宅配クリーニングにする事にし、何処にするか調べ、選定し、ユーザー登録だけは終わらせた。
どうやってモチベを保ちつつ、病気にならずに目的(生まれ持った人生の夏休みの宿題、機能不全家庭の実家の穏便な家仕舞い)を達成できるだろうか。
悩みながら書いていて、取り止めが無いが。
夫にこれから時間を決めてコワーキングスペースで実家の夏休み課題に取り組もうと思う、と話したら、良いと思うと言ってくれた。
ずっと四六時中思考が自動的に考え始めてしまう、は辞めて、時間毎に切り替えて、その時々、やると決めた事に集中して動く事を始めてみようと思っている。
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★決めた事:
⚫︎メンタルを健康に保つ為に楽しい事も予定に入れて良いし、寧ろ、入れないといけない。
【楽しくなる事もやる！】
>語学。
弱音も愚痴もたまには言って良いようにしたいから英語できる様になりたい。
独り言が客観的に楽しくは無さそう過ぎるので、
『しっかりしなきゃ、大丈夫！平気！頑張るもん！』…などなど。
我ながらこの人大丈夫かとか、聞いてて恥ずかしいやら心配な人だとしか思えない。
でも辛くて、自分を奮い立たせたくて口から出る言葉も止められない。
せめて家族に解りにくいように英語を習得したい。
子供の手前、愚痴も言うのも宜しくないよねと思ったりで、家に居る時でさえ思った事すら満足に言えない。
ストレスを発散出来てなかった。我慢ばっかりはもう止めたい。
語学というとキャリアアップの為の人が大多数なのかと思うけど、私には心の健康の為に欲しいスキルだ。少しでも心の自由が欲しい。勿論できることなら、愚痴ばっかりが言いたいわけじゃない。
楽しみたい気持ちもある。
ただ、これは周りに聞かせないように、辛くても飲み込もうを減らしたいかな、と思う。
明るく楽しくなりたい。
>運動、メンタルの為に
体を動かす事はストレス解消になる。
心の健康にも良い。
【環境を良くする!】
>片付け、掃除
ストレス解消できる快適な部屋にしたい。
運動の為にもスペースが欲しい。
癌になったから、自分の終活としても物を減らしておかないと、遺していく家族に負担になる。
物を探す時間も減らしたい。片付いた部屋はストレスが少ないから片付いた部屋にしたい。
【体を鍛える！】
⚫︎体のメンテナンス。
>運動、筋トレの習慣化。健康でないと医療費掛かる。実家のせいで、自分の人生以外にお金が今後幾ら必要になるかも分からないから、健康でいて医療費は抑えたい。
ミクササイズを3月から始めたので、取り組みたい。
【 睡眠時間6時間以上！】
癌細胞を増やさない為にも、ちゃんと寝ないとダメだと反省している。
【知識を付ける！思考を調整する！お金の不安を無くす為に減らす為にお金と向き合う】
⚫︎病気に関する知識、食生活改善など、生存を目指す。
⚫︎助けを求めた先は失望の繰り返しばかりで、実家の家族も具体的に現実的に良識を持って問題に取り組もうとする人間は居ない、と認識せざるを得ない。メンタルを壊されない様 適度な距離を保つ事も時には必要。
⚫︎お金問題に取組む。家計についてや、資産運用について取組む。
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★実は病気になっていた。反省点
特にストレス。2年間ずっと四六時中、意識のある間、仕事などに従事していない瞬間は、今後と今後自分の子供達に迷惑が掛かるのでは無いかという心配、実家の面々への怒りの感情や、いっそ自分の寿命が早く尽きれば、流石の兄も脅迫や妹も、誰か1人に押し付けてやろうとしないんじゃないかと考えてしまう瞬間も度々あってメンタルの状態が良くなかった。
思考が実家の問題に向いている間は脊髄辺りから黒い煙みたいなモヤが肩甲骨付近に湧き上がるような嫌な気配を感じていて、これは本当に体に悪そうだ、早く解決しなきゃと焦って調べたり考えたり、人権センターなどにメールしてみたり等してみたがろくに聞く耳も持たない様な返答しか2件とも頂けなかった。
地域包括支援センターは介護度が無い人は管轄外と嘘を母に伝えたそうだし、がっかりした。
誰にも相談出来る相手がおらず、
夫に話すのも実家の家族達が如何に浅ましく馬鹿げた事をする大人であるかをまざまざとさせる様な事で、話したいと思えなくて、時々耐え難い時にポツリ程度だけ話すに留めるようにしていた。
1人では持て余す問題に困っていた。
リラックスする事が殆ど無かった。
兄の騒ぎが有って、3ヶ月で急に白髪が吹き出る様に生え、今まで問題無く会社まで辿り着けた道のりが、会社目前で膝が崩れる様な疲れを感じ始めた。
体重はダイエットもしてないのに5キロ減っていて、おかしいとは思っていた。
健康診断では一年で怪しい影が出来、翌年の検診ではそれが癌として発覚、即手術。
癌と言われた時、驚きや恐怖より、あれだけはっきり体に不調を訴える様な変化が起きたり感じて、四六時中不安と怒りに苛まれていたら、そりゃ病気にもなるだろうと思った。
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⚫︎思い当たる主なストレス源:
>実家の兄に、全部1人で母の面倒をみろ、と脅迫された事から、実母の今後の暮らしや様々な問題の解決の為に、自分が負担させられるかもしれないと、幾らになるかもしれない理不尽なお金の負担心配をしていた事。
>平日フルタイム勤務、残業多かった。週末は家事と雑用、トラブル解決。休む暇が少ない。家の事にも自分の事にも時間が少なかった事。
人との繋がりがストレスになる間柄もあるよね、と思います。本当に。
>兄:脅迫。
>妹:自分以外の人間に押し付けたい。しかと。八つ当たり。
>母:時間が有っても自分から動かない。自分の問題として主体的に取り組む姿勢が少ない。自分達夫婦がちゃんと家計を運営しなかった事が直接的原因なのに、現実逃避して前世が原因で起きている問題とか、兄のやった事を感謝しないと、とか言い出したり。まともに具体的な話や相談出来る相手が、本当に家族の中に誰1人居ないとガッカリした。諦めもついたけれど。
>20年ぶりに連絡して来たと友人:逆ギレやら自分の為にこういう事をする様にといった、無理な要求やら。断ったけど、理解して貰うのに数日を費やした。
〜フルタイム・残業・通勤時間長くて暮らしを圧迫・実家の母の認知症防ぎたいので会話の機会をと、2〜3日くらいか週1くらいではちょくちょく通話する様にしてた〜 状態の私なので帰宅は早くない。子供に食事を作って入浴すればもう22時は越えている。
だから、毎日一言返信すると、翌日になる。
翌日友人から帰って来た内容に、また返信、と結局何か問題が起きると、双方のコメントのやりとりの着地まで4〜5日かかる。それって1週間潰れるという事。1週間楽しくない用事がキープされてしまう。断られるのだから相手も不快な訳で、双方楽しくない。
妹の八つ当たりの件も同じく。
ちょっとした事だから、本来ほんの少しの時間の筈だけど、フルタイム勤務で時間の無い私にとっては、数日間の唯一の自分の為や家の事に使える自由な時間を差し押さえられるような事。
先方は主婦やら面倒をみる家族が居なかったり、既に夕食を取り終わってたりなど、時間のゆとりがあるのかもしれないけど、私にとっては、今やっと仕事が終わって、遠い通勤の道すがら買い出しの途中で、これからやっと家に帰って、子供の食事や家事をしないといけない、第2ラウンド開始のタイミング。
お互いにもう大人。自分の機嫌は自分で取ったりなどして貰いたい。特に時間もゆとりが有るなら尚更。
勿論相手としては自分の主張が正しいと思っている。だから、断る姿勢の私に対して不機嫌になる。
理不尽な上不機嫌に責められながら、少ない自分の時間を搾取されるのは、正直に言って、とってもしんどい。
あなたを傷付けたい訳ではないが、私は断りたい。私の時間を搾取されると、サンドバッグにされてるようで、勘弁して欲しい。
まともに家事の時間すら満足に取れていないのに。
私にはあなたの為に自分の少ない24時間の寸暇をあなたに提供しなければいけない義務は無いはずなのに。何故か忘れられているらしい。
数日のコメントの往復で解放されたけど、
断ったらすぐ納得してもらえる様になりたい。
もっと良い伝え方のテクニックがあるのかもしれない。心に止めておこうと思う。
>子供が反抗期。ベランダから飛び降りて自殺してやる、みたいな態度を何度もちらつかせた事。平静を保って接してはいたが、内心ヒヤヒヤしていたし、辛かった。ストレス強かった。
>SNS
病名は言っていないが、投稿した画像を拡大し、つぶさに見て、何らかの病気になった事を知り、病気になって良かったですね、だってだからこそこのまま悪化させずに済んだんですから、みたいな意味の発言をしたり、困った事が有った事を画像から知るとどんな事が有ったのか聞いてくる人も居て、地味にストレスだった。
個人的な意見だけど、病気になった事は本人しか良かったと言わない方が良いと思う。無難だ。人の人生を貴方の人生は良いとか悪いとか幸せじゃないとか勝手に評価するのも。
本人だけがそれを判断して良い人だと思う。でないと、悪気無く人を傷付けてしまうんじゃないかと思った。
長女が我が家には泊まりのレジャーと言うものが存在しない、友達にお土産をもらう事ばかりで、自分はあげた事が無い、と言うので宿泊の有る旅行に初めて行きました。
共働きで、夫は旅行嫌いと言うし、私は土地不案内も有り、実家へ帰省する為の旅行以外、レジャーとして何処にも連れて行ってあげてなかったから、彼女の言い分は事実。
初めての試みだし、何が周りに有るのかも知らないので、まずは近場に行ってみようという事と、その少し前に、ぼっちざロックを家族で江ノ島旅行を見てたので江ノ島旅行がイメージしやすかったので行ってきました。
手作り体験などを、長女の友人達は旅行でした、などと話すので、手作り体験先を探したり、交通機関を調べたり、旅館探したりと、残業有り有りの日々の仕事の傍らの同時並行。
文句の多い子供達の希望や普段の運動能力や行動パターンなどから推測し、各人がそれ程無理なく楽しく過ごせそうなプランを考えなければならなくて、準備側の自分は大変（準備に関して夫は何もしなかった。子供の年齢制限の関係で二手に分かれて行く事になった体験教室は頑張ってくれたと思う。）、無事に達成出来て良かったと言うのが感想。
子供達に少しは楽しい思い出になってくれてると良いな。
↑シーキャンドル
↑新江ノ島水族館。カワウソくん。
↑関東ローム層の説明が有った。すごい大きい岩？石？の層の塊って感じで、なんか迫力すごい。(語彙力が我ながら残念)
↑朝御飯。ありがとうございましたvV
長女が旅行ガ〜と言うので、これぞザ・旅って感じだろうと、畳の旅館を選んで宿泊。
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2023/05/13(土)
母の日にバームクーヘンを夫と子供達がくれました。
とっても美味しかった😊🙏💕
ありがとうvV
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2023/06/10(土)
2回目になる。夫が大好きなみたらしを買って来てくれた。彼は、ドラクエウォークでしょっ中走り回っているので行動範囲が広い。
焼き目がこんなにしっかり有るみたらし団子はそうそう無い。というか、ここしか知らない。貴重なありがたいお店。
頼んでから焼いてくれる。
夫が焼き加減しっかり目と頼んでくれたそうな。
焼いてある事で、外側が固めと香ばしさが出る。
タレは甘辛く、最高。絶妙。大変に美味しい。
これは本当に感謝しかない。ありがとうvV
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父の日の写真撮り損ねた…よくやる…
次女と夫に細やかな贈り物を選んで、長女はお花担当で贈りました。辛い物好きだから、エンガワキムチやバタフライピーのかき氷作りたいと言ってたから輸入食品のお店で買った。
儀式的で子供があんまり乗ってくれない。お父さんが毎日、普通に、元気で頑張って働いて、料理作りも好きで動画観ながらよく作ってくれるし、とってもとっても有難い事なのよ。核家族で、1人1人の存在が影響大きいのになと、もうちょっと、感謝を示してあげてほしい。当たり前の幸せなんか無いのよ〜。(希望)
ケーキも食べたけど、長女だけ寝ていて別々に食べた。
5月の勤務は残業三昧で酷かった。
残業時間は41時間を超えた。
疲れ切っていたし、周りの人間は暇だと定時で帰っているし、私の担当している仕事内容に無理があり過ぎる。やっていられない。こんなのでは過労死だってあり得そうで馬鹿馬鹿しい。
切り分けが難しい作業なのは事実なので、企画内容の見直しが妥当。
上司は部署内の関係で私の勤怠時間の管理をしていないせいも有ると思う。有能な人では有る筈だが、職種も違うし、子供もいない人なので、想像がつかないのかもしれないと、致し方ない点は多々あるとは思う。
だが、ほかのメンバーが定時で帰っていく中、1人残って仕事している私を毎日見ているので、残業がとても多いのは分かっている筈なのに、その作業が終わらない内に別の差込み作業の話を持って来た。
過去にその作業を私が担当したから自然な流れではある。
とは言え、こういう行動を見ると、結局、自分が割り振っている作業員の仕事は他人事と思っているのだろうかと思う。
締切超直前の必死の時間に追われた疲労困憊極限状態では聞く気も起きないし、怒る気力も無いし、頭も回ってないので、とりあえず、この差し迫って終わってない作業が終わってからの話ですね、ととりあえず後回しにした。
兎も角、理不尽すぎるし、肉体的にも限界だし、有休を獲得した。
疲れ過ぎて土日プラス有休の今日、やっと体調が戻ってきた。
やる事が多くて頭がパンクしそう。
お茶でも淹れつつ、少しずつ消化してみようと思う。
母が住んでいる地域の人権センターにも相談のメールをしてみたが、返答は無かった。届いたのかすら不明で無反応だった。
改めて調べたら、長寿課という部署のメアドが有ったので、そちらに送ってみたら、一応返答が数日後に来た。
返答は、たった3行程度の内容で、取りつく島も無い感じのものだった。
●介護が必要になったら、地域包括センターに連絡するように。
●専門の法律家に連絡してみては。
●身体的暴力が起きたら連絡を。
経済的、心的な暴力は問題にしていないらしい。
お役所の仕事の範囲はそれまでらしい。
2022年、楽しい事、好きな事を記録しようと思う。
子供時代は勉強と家事だけだったし、
結婚後はずっ10年はフルタイムワンオペ、コロナ禍で夫がようやく家庭に存在し始めた、みたいな働いて育児と生活だけで24時間が終わるみたいな時間を過ごして来たから、
思い立てた事、考え始めた事だけでも、大進歩、大きな成果なので。そう思わないといけないくらいシビアで小市民的状況かと思う。
これからは、自分の為にも楽しく生きよう。
40数年生きて来て、もう人間は懲り懲りだな、と思った。
勿論なかには、とても良い思い出もある。
その出会いには感謝しても仕切れない。
やっぱり人によるのだ。
だが、大抵は自然や動物達に癒された時間の記憶が宝物で、期待から遠く離れる事は無い。
人間は困った人の割合が多い。
動物はまぁ、目的が違うし、比べるのが間違いだが、人間はどうも比率的に困った人の割合が多い。
少なくとも、私の出会いの中では。
楽しみながら私も頑張るけど、祖父母や親みたいに、迷惑な遺物を遺したりして逝かないように、やるべき事もちゃんとはやりたい。絶対。
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◆ACT簿7月完成Ver.1.0(とりあえず動く)、使用開始。
◆ベランダ緑化を決意
◆家族旅行に行こうと決意
◆居間奈落解消に取組む
L●粗大ゴミ排出:古くなって壊れた子供達の幼児期のおもちゃ
ヒステリーを起こして、実家家族の女子トークルームから、妹が退出して以来、数ヶ月ぶり、ハロウィン前にLINEで朝、連絡が来た。
昼休みもLINEで応答していた。
そして帰路も。
妹からの内容は疲れる物で、帰宅前ら辺では、彼女の言ってる事はどんどん支離滅裂になっていた。
ヒステリックになった彼女は、最終的に
疲れて頭がおかしくなっているんだよ、休んで、
とか、私を頭のおかしくなった人扱いする事で、
自分は正常、という体で居ようとし、
暇が有って、食事等問題無く終わって自宅で過ごしてゆとりある、ただイチャモン付けたいだけでムキになっている人の相手は21時前まで仕事と通勤時間に拘束されて疲れて空腹の私としては、それ以上付き合いたくなかった。
本人も自分がいちゃもんつけてるのは分かっているようだった。
ただ、何としても認めたくないらしかった。
そんな事はどうでもいい、
勝ち負けみたいに彼女は拘ってるみたいだったが、
一日の隙間時間、彼女と付き合った。
私は妹に最後までひどい態度は取らなかったし、
充分彼女の話相手をした。
妹の方は喧嘩腰になって、
私を頭おかしい扱いしたりと、
失礼な態度や八つ当たりをしたが。
いい加減、この相手とのトークから解放されたい、と思ってきた。
溢れて追いつかない量の仕事を、少しでも減らす為、残業して21時前にやっと
自宅付近まで帰って来て、夕飯もまだ食べても居ないない、夫が先に帰宅した筈だが、状況はどうかと気に掛けながらの(金)の夜の事だったと思う。
フルタイムの仕事は、ずっとずっと残業の毎日で、今年は12月の上旬に、30営業日しかないのに、48営業日分の仕事が入る事が決定していた。
忙しいし、生きて、子供にご飯を提供して、仕事して、通勤。それ自体は今に始まった事ではなく、十数年だが、時短措置ももう無いし、年々忙しさが増して、日々自分の時間は殆どない…一人暮らしの母には、健康と安全の為にビデオ通話をできる範囲でする、という毎日だった。
十数年のワンオペフルタイムワーママ生活で、
家の中はぐちゃぐちゃだし、家事も恐らく家計も、自分の家の分だけでも問題は十数年で既に山積している状態だというのに。
そんな中、妹からのLINEは、ちょっと流石に、ただでさえ、蓄積している日常の負荷に相まって、本当に疲れて、面倒で傍迷惑な人だと思った。
今日まで、サボり気味になっている。
生きててしんどい事が多過ぎと言うか、
気が休まる時が無いのは異常だと思う。
24時間しか無いのに、
量が多過ぎる。忙し過ぎる。
妹は無職で専業主婦で、その晩、
既に妹の子供達にご飯を食べさせて、本人もご飯を食べ終わっているのだろうが
私はやっと仕事の拘束時間から解放されで、空腹と疲労の帰路、家に帰り着いても居ない。
へこたれている場合では無い。
頑張らないと、と思う。
しかし、手をつけようにも何処からつければ良いのかとか、考えるだけでもうんざりしてしまってしんどい。
笑おう。
自分の健康の為に笑わないと。
自分の健康度が悪化したら、もっと酷い事になる。
空元気でも、自分を守る為に
笑おう。
とりあえず、今日はそれだけでも書き残しておく。
